FUORI
DALLE CANTINE
Come fa un
Gruppo sconosciuto a trovare concerti
All'inizio della Vs. carriera di Gruppo Rock, nessuno Vi verrà
a cercare per chiedere una Vs. esibizione in quanto siete dei perfetti
sconosciuti alle prime armi, dovete vincere ancora una serie di resistenze
esterne, come una certa presunzione di incapacità nei Vs. confronti
da parte di gestori e organizzatori, anche se Voi siete o almeno pensate
di essere pronti.
Inoltre,
come ovvio, non possedete né una Agente né un Manager che
impegnino la loro parola e rischino la propria credibilità per
procurarvi concerti.
Perciò,
per fare il salto e passare da essere Gruppo Sconosciuto a Conosciuto,
avete bisogno di suonare dal vivo per farvi notare e installare così
un meccanismo di approvazione e notorietà nei Vs. confronti.
Il
gatto che si morde la coda? Un controsenso?
No.
É
semplicemente l'inizio della fase dello sbattimento.
Esso consiste nel tenere gli occhi bene aperti e attivarsi di conseguenza
per prendere al volo ogni occasione che Vi si presenta per suonare dal
vivo.
Per fare
ciò esistono due serie di possibilità:
1. Contattare i Gestori dei locali ove si fa musica
dal vivo;
2. Partecipare a rassegne.
Vediamole!
1. Contattare i Gestori
La prima possibilità consiste nel contattare direttamente
il P.R. o Gestore di un locale che fa musica dal vivo chiedendo loro di
potervi esibire.
Questa possibilità, se siete un Gruppo Sconosciuto, è la
più remota, in quanto il Gestore o i suoi tirapiedi non si fidano
assolutamente di Voi e come garanzia Vi chiederanno condizioni inaccettabili
tipo:
(Gestore-sfruttatore)
<< Dovete suonare come minimo sei ore facendo delle cose che accontentino
tutti >>
oppure:
(Gestore patti-chiari)
<< Suonate soltanto Cover (cioà pezzi famosi di altri) perché
a noi delle Vs. menate non ce ne frega un accidente di niente >>
e ancora:
(Gestore offensivo & ignorante)
<< Qui la gente vuole ballare e divertirsi a più non posso
e non ha voglia di stare a sentire le Vs. storie da duecento lire…chi
credete di essere, i Bitoll? >>
Insomma:
nel 90% dei casi, quello che interessa ai Proprietari e/o Gestori dei
locali è di vendere quanto più possibile fiumi di birra
e quintali di panini; in altre parole, il loro criterio di selezione non
è un criterio artistico, come i più spovveduti di Voi possono
pensare, bensì un criterio puramente bieco-commerciale, ovvero
Gruppo Bravo = tante birre & tanti panini venduti.
Ovviamente
esistono delle eccezioni, come i Centri Sociali o qualche locale che vuole
proporre musica di qualità uscendo dalla logica birre & panini.
Vi fanno suonare perché "ci credono", pensano che la
musica si instauri su di un certo tipo discorso sociale.
Ma,
triste realtà, alla maggioranza dei Gestori, della Vs. "arte"
non gliene frega un emerito, e quindi o accettate le condizioni "da
orchestrale" che Vi propongono, o è meglio che gliela date
su onde evitare di essere oltrechè non pagati, insultati, umiliati
con pubblici commenti irripetibili, interrotti a metà esibizione
e allontanati in malo modo, della serie:
<< Guarda mò lui lì, con quel ciuffo da idiota…canta
che sembra un orangutàn castrato…ehy, bello! O scendi con
le tue gambe e sgommi dal mio locale a randa o ti faccio venire a prendere
da Er Bullo, che ti fa vedere lui, asino ! >>
Per Vs. diletto,
Vi consiglio di provare almeno una volta a farvi reclutare come Gruppo
di Avanspettacolo-Intrattenimento Soft e Ruffiano e una volta sul palco
cominciare a pestare di Heavy-Metal!
Questa poesia,
dedicata ai Gestori Ottusi, quasi sempre osti improvvisatisi talent-scout,
dovrebbe essere abbastanza esemplificativa:
"La ballata del Gestore"
Io sono il Gestore,/
e qui sono il Padrone/
di chi suona stasera/
me ne sbatte un marone!/
Io sono il
Gestore/
e mi raccomando/
se non suoni sei ore/
all' ospedale ti mando/
Se tardi
un minuto/
nella faccia ti sputo/
e se tardi due ore/
c'è qualcuno che muore/
E non vi
pago da bere/
e neanche il mangiare/
anzi mò non vi pago/
e vi mando a cagare/
Se vuoi fare
un intervallo/
suona pure "fanchi il gallo"/
ma se non riesco a fare il pieno/
di tutti voi non avrò pena/
Io ti stacco
la corrente/
se tu picchi quel rullante/
e se suoni ancora il basso/
vengo giù e poi mi incazzo!/
Io sono il
Gestore,/
e qui sono il Padrone/
di chi suona stasera/
me ne sbatte un marone./
Se avete
già scartata la prima possibilità, non ve ne rimane che
una, l'altra.
2. Partecipare
a rassegne
Sulle riviste
specializzate e talvolta sui quotidiani, nei negozi di strumenti musicali
e dischi, presso gli Assessorati alla Cultura dei Comuni, in alcuni baretti
ubicati vicini all'Università, in alcuni siti internet si trovano
i Bandi per poter partecipare alle Rassegne Rock.
Per partecipare a tali rassegne è necessario quasi sempre superare
delle selezioni e spesso anche sganciare una non simbolica somma di danaro
a titolo di Quota di Partecipazione.
Si prende
quindi il Bando, lo si legge accuratamente in ogni sua clausola non raramente
vessatoria come concessione di esclusive o liberatorie su uno o più
brani tipo:
<< Il vincitore del Concorso potrà registrare gratis un
brano a Ns. spese; ovviamente l'artista rinuncerà a tutti gli introiti
derivanti dalle vendite meccaniche e ai diritti d'autore per anni dieci
>>.
Quindi, se ugualmente si decide di partecipare, si compila la domanda
allegando quanto richiesto dal bando, quasi sempre un "demo"
e una scheda formativa e tecnica.
Schema
di Bando di partecipazione ad una rassegna:
Slogan per catturare l'attenzione del Gruppo Rock
Nome di chi, ente o quant'altro, organizza la rassegna
A chi è rivolta la rassegna
Dove e quando si terrà
Condizioni
Eventuali premi
Tre esempi
di Bando
· Esempio uno
(Bando paranormale)
Ehy giovane
assatanato rockettaro!
La Cani Infami S.R.L. da tempo attenta ai problemi e alle esigenze dei
Giovani Demoni come Te
Indice
La mega rovente rassegna riservata a Giovani Gruppi Rock!!!
Yeah yeah yeah ragazzi!!!
La Rassegna
intitolata
<<
USTIONATEVI CON NOTE IGNOTE >>
si terrà nella Ns. cittadina il prossimo agosto nei locali della
ex Fonderia "Vulcano Attivo"
Cosa aspettate,
dannazione?.
Inviate la
Vs. cassetta e scheda con eventuale rassegna stampa e soprattutto i trenta
denari di quota di iscrizione alla c.a. del Sig. Luciferi, via della Truffa
666 entro e non oltre Venerdi 17, prossima luna piena.
Una Commissione di Esperti Fuochisti provvederà a selezionare le
33 Migliori Band che si esibiranno dal vivo al "Vecchio Patibolo"
in una afissiante lotta all'ultimo rantolo.
Il materiale pervenuto oltre i termini sarà buttato nell'inceneritore
e le sue polveri disperse ai quattro venti.
Per i vinvitori è previsto un simpatico soggiorno presso l'U.O.
Rianimazione del nostro accogliente nosocomio.
La Direzione della Rassegna non si assume nessuna responsabilità
per eventuali malori.
I concorrenti sono invitati a munirsi di propria bombola di ossigeno e
di forcone proprio.
·
Esempio due
(Bando patetico)
La DI.MEN.TI.CA.TO.IO
Concert Organizzascion
Ti offre una possibilità irripetibile!
Vuoi far
schiattare di invidia i tuoi colleghi d'ufficio?
Allora sali su di un palco e fagli vedere chi sei dimenandoti al ritmo
del Rock!
Cosa stai
aspettando?
Cogli l'attimo e precipitati da noi con la tua cassetta e un milione di
lire per l'iscrizione alle Selezioni del Grande Concorso
<< UNA VOCE NELLA NOTTE >>
E ricorda, Giovane!
I più famosi Gruppi del mondo sono stati tutti lanciati nell'empireo
del rock dalla Ns. Rassegna!
F.to il Presidente
Sig. Collodi Pinocchio
·
Esempio tre
(Bando viscido)
Amico!
Vuoi diventare ricco e famoso?
Ecco l'occasione che aspettavi da tanto!
Siamo la
PLAGIOBIECO S.d.F.
e stiamo organizzando il Concorso Rock che fa al caso tuo!
Fidati di
noi e facci pervenire il tuo materiale originale non ancora registrato
alla S.I.A.E. e sapremo senz'altro valorizzarlo!
Consegna il tuo materiale inedito al bar della stazione alla c.a. del
Sig. Gancio e avrai presto notizie di noi!
Grosse sorprese per tutti i partecipanti !!!
FOTO n.12
"Il bieco Sig. Gancio" mezzobusto di un tipo bieco che si frega
le mani
SCUSE
INCREDIBILI
Per poter essere selezionati in qualsivoglia rappresentazione musicale
abbiamo appurato che Vi verrà sempre richiesto il Vs. "demo"
che è la cassetta o cd contenente i brani da Voi eseguiti e possibilmente
anche inventati sempre da Voi.
Può
però capitare che il demo non sia ancora pronto e che Voi, ostentando
sicurezza e mentendo, avete garantito sulla sua esistenza e vi siete già
impegnati con qualcuno di importante a cui dovete consegnarlo entro un
certo tempo.
In questo caso dovete ricorrere a dei trucchi per superare l'ostacolo
onde evitare di passare per fanfaroni, babbei & bugiardi.
Qualche esempio
di Scuse Incredibili.
N. 1 (infantile)
<< Avevo appoggiato la cassetta su di un muretto un attimo per allacciarmi
una scarpa (abbiate l'accortezza di indossare mocassini se vi presentate
di persona dal manager) ma è passato un cane enorme e l'ha mangiata
in un sol boccone, ma le giuro che ce l'avevo, caspita, anzi, sfiga ha
voluto che fosse il master in unica copia >>
N. 2 (metafisica)
<< Mi scusi, Sig. Organizzatore se non Le ho portato la Ns. cassetta,
ma l'ho mangiata per errore >>
N. 3 (commovente)
<< Abbia pazienza, Sig. Manager, ma purtroppo la cassetta l'ho disintegrata…infatti
ho ricevuto una telefonata catastrofica e dalla stizza ho dato un tremendo
cazzotto sulla scrivania…il caso ha voluto, ahimè, che la
cassetta fosse proprio dove ho dato il pugno a piena forza e l'ho quindi
polverizzata >>
N. 4 (adolescenziale)
<< Mi perdoni, Mr., ma la cassetta l'avevo in tasca dei miei blue-jeans
lerci che la mamma ha messo in lavatrice e poi in autoclave a 3000°
per sterilizzarli e si è fusa >>
N. 5 (tragica)
<< Purtoppo sono stato aggredito proprio nel giardinetto qui sotto
da una banda di feroci Thugs che mi hanno immobilizzato con le bolas da
struzzi e sottratto la cassetta >>
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