PUBBLICITÁ
E AUTOPROMOZIONE
(ovvero come rovinarsi la reputazione)
E ora, per
continuare a farci del male, passiamo alla parte commerciale, in primis
la pubblicità.
Sappiamo tutti, sin dai tempi della scuola, che la pubblicità è
l'anima del commercio, e che una pubblicità ben fatta e mirata,
contribuisce enormemente a garantire un sicuro successo; essa incide decisamente
sull'immagine del Vs. Gruppo che volete proporre.
In
questo capitolo, imparerete come si fa a rovinare completamente l'immagine
della Vs. band.
a) SCHEDE INFORMATIVE-CURRICULUM
Il curriculum, assieme all'audiocassetta o promo-cd contenente i brani da Voi eseguiti (il c.d. "Demo"), rappresenta la carta d'identità di un Gruppo che voglia farsi in un qualche modo notare da discografici o voglia partecipare a rassegne, concorsi canori etc. etc.
Come si prepara una Scheda Tecnica (Fac Simile)
Denominazione Gruppo-----------------------------------------------------------------------------
Genere Musicale-----------------------------------------------------------------------------------
Durata del Repertorio------------------------------------------------------------------------------
Se si eseguono Cover, quali (N.B. le Cover sono i pezzi copiati creati da musicisti famosi)-----
Esigenze Tecniche; disponibilità di: (N.B. si vuole sapere se il Gruppo possiede queste perone-animali-cose o le deve procurare l'organizzatore del concerto)
a) Impianto Fonico---------------------------------------------------------------------------------------
b) Tecnico del suono o fonico--------------------------------------------------------------------------
c) Impianto luci (i famosi "occhi di bue", luci tonde multicolori che fanno allegria) -------------------------
Elementi del Gruppo:
Numero dei componenti:
Cognome, Nome strumento suonato
1.---------------------------------- -------------------------------------------------
2.---------------------------------- -------------------------------------------------
3.---------------------------------- -------------------------------------------------
4.---------------------------------- -------------------------------------------------
5.---------------------------------- ------------------------------------------------
Contattare: (recapito referente)
RICHIESTE
NOTE
Alcuni devastanti esempi
Scheda Tecnica
Denominazione
Gruppo: "Gli Esagerati Abbuffini"
Genere
Musicale: Rock Culinario
Durata
del Repertorio: 10' scarsi (non possiamo affaticarci troppo onde evitare
l'infarto)
Se
si eseguono Cover, quali: La colonna sonora del film "La grande abbuffata"
Esigenze
Tecniche; disponibilità di:
a)
Impianto Fonico: l'abbiamo venduto perché avevamo fame
b)
Impianto luci: come sopra
c)
Tecnico del suono o fonico: ce l'avevamo ma è esploso ieri sera
dopo la sfondata alla cena sociale
Elementi
del Gruppo:
Numero
dei componenti: 47
Cognome,
nome strumento suonato
(solo qualcuno, gli altri adesso sono al ristorante)
1.Panza Ciccio
pignatta
2.Di
Coppa Rotolo gamella
3.Asciutta
Pasta pentolone
4.Roast
Beef grigliata mista
5.Di
Carne Ragù piattone
6.
Il Gallico Obelixx cinghiale
Contattare:
(recapito referente): Salumeria Ciccio & Panza
RICHIESTE : Un TIR di cotechini
NOTE:
quando si mangia?
Scheda Tecnica 2
Denominazione
Gruppo: Kit & The Skarson
Genere
Musicale: Western
Durata
del Repertorio: dipende quando attaccano gli Apaches
Se
si eseguono Cover, quali: facciamo la famosa ballata degli "Ottusi
Vaccari del Rock" dal titolo "Mena all'indiano"
Esigenze
Tecniche; disponibilità di:
a)
Impianto Fonico: distrutto in conflitto a fuoco con i Cheyenne
b)
Tecnico del suono o fonico: c'era, ma quel vecchio cammello è stato
ucciso da un serpente a sonagli…a proposito! C'è qualcuno
di voi buonanime che lo vuole sostituire? La paga è buona, e in
più, whisky a volontà!
c)
Impianto luci: falò di S. Giuseppe
Elementi
del Gruppo:
Numero dei componenti: 5 pards + mascotte
Cognome,
nome strumento suonato:
1.Kit
forcone e colt'45
2.
Kat zappa e banjo
3.Tic
fisa
4.Tac
armonica
5.Bul
winchester
5+.Bil
(cane mascotte) abbaia
Contattare (recapito referente): fare segnali di fumo
RICHIESTE : cinque bistecche alte sei dita, cinque montagne di patatine fritte, torte di mele come se piovesse, tabacco da masticare a josa e birra geleta a fiumi + un gatto (se volete fare i furbi e ci portate delle luride tortillas, apriremo il fuoco, teste di vitello!)
NOTE: è possibile avere cinque baldracche e una tinozza con del sapone per lavarci almeno i piedi e il culo?
Scheda Tecnica 3
Denominazione
Gruppo: I Violenti Teppisti
Genere
Musicale: Rock Omicida
Durata
del Repertorio: dipende cosa decide il direttore del carcere
Se
si eseguono Cover, quali: "Pacciani è un brav'uomo" dei
New Hyronja
Esigenze
Tecniche; disponibilità di:
a)
Impianto Fonico: sfasciato in testa a un curioso
b)
Tecnico del suono o fonico: sciolto nell'acido perché era un infame
(e ben gli stà!)
c)
Impianto luci: venduto al ricettatore di fiducia per comprare armi
Elementi
del Gruppo:
Numero
dei componenti: variabile: dipende il G.I.P. cosa decide
Cognome,
nome strumento suonato
(il cognome mica te lo do, stronzetto! Ci prendi per scemi, amigo?)
Capiguerra:
1.Suppressor
piede di porco
2. Killer palanchino
3. Mastino motosega
4. Il Guercio tirapugni
5. La Jena catene
Contattare: (recapito referente): Bar del bieco; il numero di tel. te lo trovi da te, bamboccio!
RICHIESTE : Qualcuno ha una paglia?
NOTE: Non rompeteci i coglioni o sono caz… amari!
ALLEGATI: un testo e una foto segnaletica
PACCIANI
É UN BRAV'UOMO
In toscano:
Ovvia! Maremma Buaiola
Lasciatemi stare non ho fatto nulla
Si andava solo a fare merende noi
Dai un fate i bischeri
E vojo solo tornare dalla mi moje Anjolina che
(nonostante la mi dia delle badilate ne il capo)
La l’è sempre la mi moje ….
In italiano:
Noi siamo qui per darvi una testimonianza
Siamo qui per parlarvi di un uomo
Un uomo...
Accusato ingiustamente di crimini assurdi
Beh… noi siamo qui per dirvi che non è vero
Perché noi siamo andati a trovarlo in carcere
E ci siamo trovati di fronte ad un individuo
Dal comportamento ESEMPLARE
Veramente… una gran brava persona
E siamo qui per darvi un messaggio
Un messaggio di speranza e di pace
Che dice che
PACCIANI È UN BRAV’UOMO
Credeteci
In toscano:
Ovvia! Maremma Diavola
E dove si va? E icchè si fa? E ci s’annoia…
Vanni, vieni giù che si va a spiare le coppiette!
Dai, c’ho la macchina piena
Ci sto io, ci sta il Faggi, ci sta il Lotti…
Dai ho già preparato tutti i panini
Vieni giù dai un fare il bischero…
In italiano:
Non credete alla televisione
Non credete ai giornali
Non credete alla radio
Non credete ai mass media
Ne al vostro compagno di banco
Ne al vostro collega d’ufficio
Ne a vostro padre
Ne a vostra madre
Fidatevi di noi
Fidatevi di lui
Fidatevi di noi quando vi diciamo che
PACCIANI È UN BRAV’UOMO
È innocente
Fidatevi
Scheda Tecnica
Denominazione Gruppo: Gli Orrendi Petomani Quartetto di (S)Fiati
Genere Musicale: Trash Soffocante
Durata del Repertorio: dipende se gli autorespiratori con bombole sub
funzionano bene
Se si eseguono Cover, quali: la colonna sonora del film "Il Petomane" corredata da divertenti effetti live eseguiti dal Gruppo in diretta
Esigenze Tecniche; disponibilità di:
Impianto Fonico: dichiarato contaminato e sequestrato dalla Bonifica Ambientale dell'USL
Tecnico del suono o fonico: ricoverato in rianimazione per asfissia dopo l'ultimo concerto
Impianto luci : sotto osservazione all'Osservatorio Epidemiologico perché
a rischio diffusione malattie infettive
Elementi del Gruppo:
Cognome,
nome strumento suonato
1. Puzzoni Eolo culo
2. Tanfone Tifone colon traverso
3. Di Dietro Pernacchia rutto libero
4. Gassoso Vulcano peto compresso
Contattare (recapito referente) : chiedere dell'addetto ai Gas di Scarico, c/o Gas Tossici e Inquinanti, Assessorato Sanità
RICHIESTE: maschera antigas e guanti monouso per tutti!
NOTE: ORDINANZA DEL SINDACO: NON DATEGLI ASSOLUTAMENTE DA MANGIARE FAGIOLI!!!
ALLEGATI:
1 testo
DRUGHÉ
Andrea e Michele
si fanno le canne e vanno regolarmente ad Amsterdam e tornano a Bologna
carichi di droghe leggere.
Drughè!!
Van Basten tira di coca, non ha più l'uso dell'olfatto ed è
per questo che porta i cerotti nel naso che gli sanguina spesso.
Drughè!
Io mi pianto un'ago nelle vene... mi fa bene.
Drughè!
A Makkiavelli ci piace scoreggiare... è così volgare.
Scurzan!
b) IDEE
PER LE Vs. LOCANDINE PROMOZIONALI 1
Allegati qui di seguito alcuni orripilanti volantini pubblicitari per
concerti.
In
questa sezione analizzeremo assieme alcune locandine promozionali per
vedere fino a dove il cattivo gusto può arrivare.
Partiamo dunque dalla prima, la più curata.
Nota Tecnica
per Danilo
Metti qui una locandina con uno di quei pupazzetti che mi hai fatto vedere
all'Uscita di Quartiere maggio c.a. (grafica n. 1)
Come potete
vedere, trattasi di una bella locandina, spiritosa, fatta con cura.
Essa contiene un messaggio sottile, il "LOGO", ovvero l'immagine
emblematica ed evocativa…
Tutto questo non va bene!
Completamente out!
Troppo da fighetti dell'Accademia delle Belle Arti, troppo fine e concettuale
per delle bestie come Voi!
Adottate
piuttosto un modello più grezzo, fatto a pennarellaccio che contenga
messaggi gretti, da osteria…il logo deve esprimere uno spirito basso,
da caserma.
Osserviamo
perciò le due seguenti locandine; esse contengono i due messaggi
"sguaiatamente forti" per antonomasia, da grasse risate, che
tutti, ma proprio tutti possono capire.
Tali
messaggi sono il sesso e la merda.
Nota Tecnica
per Danilo
Mettimi qui una locandina evocativa del sesso (grafica 2);
Ecco! Questo
sì che fa veramente ridere!
Non c'è niente da capire; tutti possono ridere a quattro ganasce…più
chiaro di così!
Che trovata geniale!
E che simpatia!!
Passiamo
alla successiva locandina, di ancor più facile lettura della precedente…guardate,
essa è davvero sorprendente!
L'immagine ci fa capire chiaramente che questo gruppo fa musica di merda!!
Questa sì che è buona!!
Ah, ah!!!
Nota Tecnica
per Danilo
Mettimi qui una locandina evocativa della merda (grafica 4)
C) COME
FARE FOTO PROMOZIONALI
Non
esiste un'unica regola per fare delle brutte foto della Vs. Band.
L'importante
è che teniate bene a mente l'effetto finale che volete raggiungere
tramite la foto stessa, ovvero la sensazione, deliberatamente negativa,
che volete trasmettere al fruitore-ricevente.
Uno
stratagemma antico come il mondo per ottimizzare il prodotto visivo è
quello di intitolare le foto, in modo da creare un'induzione allo spettatore;
date alla foto un nome emblematico, che rispecchi il contenuto, l'essenza
della foto stessa.
Analizziamo assieme alcune foto significative.
TITOLO FOTO:
"Slegati (se sei buono)"
Se volete trasmettere SCIATTERIA & CATTIVO GUSTO, questa è
il tipo di foto che fa per Voi!
Vi consiglio di procedere in questo modo: raccogliete tutti gli oggetti
che trovate in casa e disponeteli in ordine rigorosamente sparso in una
stanza
Quindi, al centro della catasta di macerie prendete posto Voi, in mutande
, ovviamente, per aumentare l'effetto-TRASH.
Ecco il risultato…abominevole!
Nota Tecnica segue foto n. 8 ( un tipo-o Cris o Danilo- che guarda in macchina incazzato, in mutande, in mezzo a macerie )
Passiamo
ora alla foto successiva.
TITOLO: "Le Temibili Jene"
Se siete un Gruppo Heavy Metal-Hard Core e volete trasmettere VIOLENZA
ALLO STATO PURO, ecco come procedere!
Prendete un Vs. amico che vi stà un po' sui coglioni, legatelo
ad una sedia e torturatelo.
Fatevi immortalare durante l'esecuzione e voilà! Il gioco è
fatto!
Nota Tecnica segue foto n. 9 (un tipo legato ad una sedia-Cris. O Dan.- e un altro che lo tortura con una bottiglia rotta sulla faccia)
Ecco l'ultima
foto.
TITOLO: "Sta venendo!"
Se infine è l'IDIOZIA che preferite, optate per una foto come questa.
Vediamo una parte del Gruppo che ride divertito e l'altra che urla di
terrore come se un TIR lanciato in corsa stesse per travolgerli.
Eccola!
Nota Tecnica segue foto n. 10 (ci sono dei tipi vicini, alcuni in piedi, altri seduti; quelli in piedi, guardano da una parte e ridono, quelli seduti guardano dall'altra sgranano gli occhi e urlano di terrore-coinvolgere i New Hyronja-)
d) LE PUBBLICHE RELAZIONI
I rapporti
con i giornalisti
Inimicatevi immediatamente i giornalisti!
Essi, infatti, sono potentissimi! Con delle buone recensioni possono contribuire
notevolmente al successo di una Rock-Band emergente, per cui fate in modo
che facciano delle pessime recensioni sulla Vs. band!
Diventate la loro bestia nera! Non dategli pace! Diventate i loro peggiori
nemici!
Diffondete notizie false e tendenziose in modo da metterli in difficoltà
: annunciate concerti inesistenti, uscite di dischi fantasma…insomma,
copriteli di ridicolo e fate in modo che essi inevitabilmente, avendovi
in profondo odio, Vi stronchino ad ogni Vs. iniziativa.
Le segnalazioni-stampa
Prima di un concerto importante, è buona cosa avvisare con idoneo
mezzo (email, fax, raccomandata A/R, notifica tramite Ufficiali Giudiziari,
affissione tramite Pubblici Proclami all'Albo Pretorio della Casa Comunale,
pubblicazione sulla Gazzetta Ufficiale della Repubblica etc…) i giornali
locali affinchè venga riportato l'evento sulla pagina degli spettacoli.
Questo
si chiama fare una segnalazione-stampa.
Affinchè
il Vs. annuncio NON venga pubblicato, Vi suggerisco alcuni accorgimenti
da adottare:
- Per non sembrare troppo professionali, NON usate assolutamente per comunicare i moderni ausili della tecnica moderna, come telefono, fax, posta elettronica
- Recapitate a mano il plico presentandovi al portiere della redazione vestiti in modo dismesso e maleodorante, stile clochard
- Litigate
subito con l'addetto alla reception dandogli dell'incapace e con atteggiamento
arrogante ordinategli di recapitare immediatamente la Vs. segalazione.
Adottate rivolgendovi a lui, una frase di questo tipo:
<< Oh, pelandrone! Invece di stare lì come un babbeo a scaldare la sedia e a fare parole crociate come fai tutto il giorno, alza subito le chiappe e fila di corsa a portare ai capi questo mio importantissimo dispaccio, o sono guai, per te e la tua famiglia di merda, vecchio coglione che non sei altro, te e chi non te lo dice! >>
A questo
punto avete già pochissime possibilità che la Vs. segnalazione
arrivi a destinazione.
Ad
ogni modo, qualora il maledetto cerbero recapitasse il plico a destinazione,
Voi lo avrete così opportunamente predisposto:
- Mai usare un foglio bianco, bensì della cartaccia da pane zozza e unta
- Mai imbustare il Vs. messaggio; piegate in due parti la carta e cucitela con una ventina di puntine fastidiosissime da togliere, così da indisporre subito il destinatario
- Non scrivere mai a macchina, o peggio, al computer; scrivete invece a mano, a caratteri cubitali meglio se tremolanti
- Il testo della segnalazione deve essere arrogante, presuntuoso, indisponente, sgrammaticato, minaccioso e offensivo.
FAC-SIMILE di Segnalazione-Stampa
Alla Redazione
de: (nome de giornale)
Alla
c.a. del Sig./Dr. (nome del giornalista)
Oggetto:
concerto del Gruppo (nome del Gruppo)
Il:
(data) Alle ore (a che ora si suona)
Presso
(dove si suona, il luogo)
Ingresso
gratuito/a pagamento £. (specificare)
Note:
Con
gentile preghiera di pubblicazione, si porgono Distinti Saluti
Data
Firma
Un esempio di Segnalazione-Stampa
Alla Redazione
de: L'Eco Strozzato
Alla
c.a. del Sig./Dr. Quello sfigato di scribacchino cazzone della pagina
spettacoli che non sa tenere in mano una biro
Oggetto:
concerto del Gruppo "I Nuovi Cani"
Il: domani
Alle ore: sera
Presso :Tendone Rock sugli stradoni del vecchio macello
Ingresso : forzato
Note: Oh,
tipo! Perché caz… l'altra volta non ci hai pubblicato la segnalazione?
Ti tira il culo o cosa? Se non sai fare il tuo mestiere vai a vendere
patate, scemo!
Non abbiamo mica tempo da perdere noialtri di venire lì in quel
giornale di merda che poi non ci pubblicate neanche una riga, razza di
stronzi!
Guarda bè di metterci sul giornale stavolta e non fare il furbo
che fa finta di scordarsi o la memoria te la faccio tornare subito io
a calci nel culo, chiaro?
Con gentile preghiera di pubblicazione, si porgono Distinti Saluti
Data: 26/04/01
Firma: LUPO
Sondaggi
Un
Vero Gruppo, prima o poi deve fare i conti con i Sondaggi.
Eccone alcuni davvero deleteri, ai quali dovreste ambire se volete veramente
essere i peggiori.
<<
Sono i migliori…a briscola e treésètte >>
<< Divertimento assicurato…se non suonano >>
<< E' invero un gruppo assia simpatico, quando non suonano >>
ma anche:
<<
Quei ragazzi hanno un passato di dietro e un futuro davanti, come tutti,
del resto >>
<< Hanno già suonato qualche volta…in compenso sono
molto suonati >>
<< E' il famoso gruppo sconosciuto >>
infine:
<< Sono un miracolo all'incontrario, ossia una vera catastrofe!
>>
<< Dei veri cialtroni! >>
<<Sono dei veri sfigati >>
<< Davvero idioti ! >>
