COME NASCE UNA ROCK-BAND

Quando nell'aria sta per nascere un nuovo Gruppo Rock, occorre subito scegliere due cose principali, e cioè:

1) Il NOME del Gruppo
2) Il"GENERE" che si vuole divulgare (possibilmente musicale)

NOME PER LA NASCITA DI UN GRUPPO ROCK

* Se volete fare SKA-Rock steady, Vi propongo:

• Gli SKANSAFATICHE SCORBUTICI (si esibiscono solo in Centri Sociali Occupati)
• Gli SKATOLONI SKATENATI (heavy-ska)
• Gli SKANTINATOS (ska intimista)
• Gli SKARAFAGGI o SKARAFONES, che è ancora più brutto; ska gretto
• Gli SKAMPATI ( band formata interamente da ex terremotati)
• Gli SKASSATI (gruppo con pochi mezzi)
• Gli SKARTOLATI (assai malridotti)
• Gli SKAFATI (nome per band partenopea)
• Gli SKARAMACAI (antico ska circense)

* Se invece Vi piace il Rock Duro, Vi propongo:

• I GODZILLA (mostruosi)
• Le COZZE AMERE (band barese)
• I TURBO-LENTI (si spostano solo in grosse auto andando però pianissimo)
• I CLOROCK-FORMIO (asfissianti)
• I RADIO-ATTIVI (pericolosi)
• I SASSI DURI (pesanti)
• I PHOTO FINISH (sportivi)
• Gli INFRANGIBILI (stile circo orfei)
• I GRANCHI AVIATORI (erotomani)
• I TOUR DE FORCE (esagerati)
• Gli SPIDER (banali)
• I 400 COLPI (rock balistico)

* Se poi siete dei veri esagerati e Vi garba il trash-metal, ecco alcune fantasiose proposte:

• I CACOFONIX (inascoltabili)
• I KATARRINFRANGENTI (orripilanti)
• I VIBRA (si esibiscono sempre con il gruppo "I TORI", chissà perché)
• Gli SPAKKONI variante gli SPAKKAMARONI (da baraccio, di ultima, fez)

* Se invece Vi accorgete che Vi piacciono cose un po' leggerine, stile Disco Dance, canzoncine come "Ramaya" o "Deddi.cul", per intenderci, suggerisco:

• I SUPER 5 (ridicoli)
• Gli SCIOK (stupidi)
• I KETCH-UP (alimentari)
• Gli HIT-PARADE (esosi nonché autocelebrativi)
• Gli OPTIONAL (insignificanti)
• I SUPER 5 + (copioni)
• Le BIRBE (infantili)

* Se invece siete un Gruppo multiproblematico o esistenzialista, potete sempre pensare di chiamarVi:

• I GRANKASSA (gruppo di ubriaconi)
• I GLOBULI BLU (gruppo formato da biologi nobili)
• Gli SBRAGO (gruppo di fattoni)
• I LIBERTÁ VIGILATA (gruppo formato da ex detenuti)

* Se il gruppo è formato da commercialisti, come nome consiglio i PAR CONDICIO; variante gli UNA-TANTUM

• Gli OSTROGOTI (incomprensibili)
• Gli HUMUS (ambientalisti fondamentalisti)
• I WATERLOO (rock deprimente)
• Gli OUT-SIDER (altri fatturioni)
• I VISI PALLIDI (razzisti)

* Infine, se amate suonare cose folcloristiche e un po' naif, ecco alcuni nomi che fanno al caso Vostro!

• I MANGIAFOCO (Rock da circo equestre)
• TOPOLINO, PIPPO & PLUTO BAND SUPERSHOW (Rock infantile)
• Gli OFFICINAS (Rock meccanico)

AGGETTIVI PER IL TIPO DI ROCK

Il mio consiglio.

Bene.
Avete scelto il nome più brutto e l'aggettivo più sfigato.
Siete già partiti col piede sbagliato, buon segno!
Se fate così, Vi connoterete immediatamente come veri deficienti, e nessuno, ovviamente, vorrà avere a che fare con Voi.
RicordateVi che il nome è l'essenza delle cose; perciò un nome idiota ispirerà immediatamente poca fiducia negli organizzatori e scarsa simpatia da parte del pubblico.

LA SCELTA DEI VOSTRI COLLABORATORI

In questo paragrafo Vi verrà consigliato innanzitutto la prima cosa da farsi per fondare un orribile Gruppo Musicale, ovvero come scegliere i peggiori musicisti esistenti sulla piazza.
Ovviamente, ogni Gruppo che si rispetti, per essere tale, deve essere composto da più di una persona, altrimenti siamo in presenza di un singolo che di solito fa il cantante e che è "accompagnato" da musicisti, c.d. "turnisti ", persone spesso molto brave tecnicamente ma solitamente di scarsa fantasia creativa o che non hanno voglia di sbattersi più di tanto per creare un proprio progetto; sono persone insomma che hanno bisogno di un leader che gli imponga una linea da seguire e dei brani da eseguire; essi sono quindi degli esecutori e in ultima analisi dei Veri Tecnici della Musica (VTM).
In questo libro l'attenzione è però rivolta particolarmente al Gruppo Rock inteso come entità creativa, ovvero un Gruppo composto da musicisti che lavorano in sinergia tra di loro per portare avanti un progetto comune.

Come assicurarsi i peggiori musicisti esistenti sulla piazza: la scelta cruciale
Supponiamo che Voi siate un cantante o uno strumentiste con delle idee, dei testi, delle canzoni già in testa: insomma, avete in mente un progetto e Vi servono degli altri che siano in sintonia con Voi per realizzarlo.
La cosa più semplice per fondare un pessimo Gruppo è quella di chiedere ai Vs. amici e conoscenti che suonano male, meglio se non hanno mai suonato, se vogliono fare un Gruppo Musicale con Voi.
Se non ci riuscite, buon segno! Siete sulla buona strada, vuol dire che siete sputtanati a tal punto che nessuno vuole avere a che fare con Voi!
Questa però è un'ipotesi estrema: altri due o tre cialtroni come Voi è difficilissimo non trovarli.
Ricordatevi in questa fase di fare una rigorosa selezione.

• Mai scegliere persone che sospettate possano avere un briciolo di creatività o qualche velleità artistica!
• Scegliete persone aride, grette, e con gravi problemi psicologici, familiari, economici.
  (Tutto ciò, lo vedrete, tornerà buono in una seconda fase, quando le Vs. personalità inevitabilmente si scontreranno e i problemi si riveleranno insormontabili, tali da impedire al Vs. Gruppo il benchè minimo progresso)
• Diffidate da chi Vi dice di avere delle idee !
  Essi sono i più pericolosi!! Allontanateli immediatamente e in malo modo!!!
  Puntate piuttosto su coloro che affermano di "cavarsela benino" con uno strumento e Voi sapete che ciò non è affatto vero, che in realtà non sanno fare una "O" con un bicchiere e che sono totalmente privi di idee e sensibilità artistica.
  Essi sono i migliori.
  Vi ritroverete in sala prove a guardarvi rabbiosamente in faccia mentre il solito chitarrista pseudovirtuoso Vi assorda con i suoi assoli di merda sparati da casse da 1 milione di Watt e non caverete un ragno dal buco!
• Soggetti psicolabili, inaffidabili, privi di ogni mezzo di sussistenza e meglio se con famiglia a carico; persone che dicono volere diventare famosi subito, ma in realtà multiproblematiche, prive di automobile, bici e moto e che tocca sempre allo stronzo di turno (Voi!) andarle ad accattare e riaccompagnarle a notte fonda dall'altra parte esatta della city perché loro di spostarsi in autobus "non gliene tiene voglia" o dicono (mentendo) che l'autobus da casa loro non passa; gente con impegni inconciliabili col Vs. progetto, come soventi assemblee condominiali proprio nei giorni delle prove o che frequentano corsi serali di recupero anni scolastici tutte le sere, sabato e festivi compresi, dalle otto alle tre del mattino per cinque anni.

Queste sono le persone sulle quali dovete fare affidamento se volete davvero fare un vero tonfo!
Ma torniamo alla ricerca del quarto componente mancante che di solito è il batterista;
di batteristi infatti, ce ne sono relativamente pochi in quanto fanno un gran casino coi loro tamburi e sono continuamente disincentivati nel proseguire la loro rumorosa attività da genitori o prossimi congiunti assordati e vicini di casa imbestialiti che minacciano di chiamare il 113.
L'ipotesi più frequente è quella che ci si trovi in tre:

1. Il cantante, che di solito è uno psicolabile affetto da manie di grandezza;
2. Il chitarrista, quasi sempre un tipetto bizzoso che contende la leadership col cantante e per attirare l'attenzione su di sé fa un sacco di moine e smorfie con la bocca quando suona;
3. Il bassista, che nel 99% dei casi non lo è per scelta ma lo è dovuto diventare contro la sua volontà; prima suonava la chitarra, poi è stato costretto dal chitarrista "bravo" a diventare suo accompagnatore subalterno.
In realtè egli è un depresso.

Fra le Vs. conoscenze avete ormai esaurito ogni possibilità , oltrechè avere esaurito i Vs. ormai ex-amici con le Vs. pedanti e insistenti richieste, di trovare 'stò cacchio di batterista.

Come fare un annuncio per assicurarsi i peggiori musicisti esistenti

Dove piazzare l'annuncio
Per essere sicuri di non falllire, paiazzate l'annuncio nei posti più inaccessibili, inconsueti o squalificati della città, come cessi pubblici, baracche contenenti attrezzi per lavori stradali, baracci infimi di periferia etc. etc.
Così facendo, Vi assicurerete già un'ottima preselezione, in quanto chi risponderà all'annuncio sarà già tra i peggiori elementi che potevate trovare in circolazione.
É ovvio che se mettete l'annuncio nell'apposita bacheca del miglior negozio di strumenti musicali della città, chi eventualmente risponde è un bravo musicista o perlomeno lo vuole diventare.
Evitate perciò nel modo più assoluto di affiggere annunci in detti luoghi!
Perdereste tempo prezioso.

Cosa deve contenere l'annuncio?
Un consiglio una volta per tutte: siate chiari e diretti!
Evitate frasi altisonanti e giri di parole; servono solamente a confondere le idee e basta.
Usate annunci brevi, schietti, veritieri.
A tal proposito, Vi fornirò qualche esempio:

esempi di annunci:

• Annuncio 1
  << Gruppo rock neonato, con poche idee ma confuse, cerca batterista pari livello per improbabile collaborazione. Per ora non abbiamo concerti in vista e siccome facciamo cagàre, pensiamo che anche in futuro sarà difficilissimo che ciò avvenga. Di fare dischi, neanche a parlarne! >>
• Annuncio 2
  << Fabbiuzzo 'o mafioso, Peppuccio ò malommo, Francuzzo 'a bestia del già affermato Gruppo "Gli Anonima Sequestri ", cercano batterista pluripregiudicato esperto esplosivi per sbancare letteralmente le classifiche.
  I perditempo saranno incaprettati. >>
• Annuncio 3
  << Narrazione dei fatti: due punti a capo
  Gruppo bandistico formato da ex militari della Benemerita, virgola
  Denominato suddetto gruppo
  "Letto, Firmato e Sottoscritto"
  ricercano
  c.d. "Tamburino".
  Il suddetto aspirante deve possedere requisiti di indiscussa moralità; dev'essere altresì serio, pronto all'estremo sacrificio, incensurato e di decoroso e fiero aspetto per esibirsi in concertini alle feste di commilitoni in congedo.
  Addì, 04/06/01
  Per ulteriori informazioni, richiedi l'apposito Bando presso il Comando più vicino specificando sulla domanda cognome, nome e parola d'ordine.>>
• Annuncio 4
  << Gruppo di Esperti Ragionieri denominato " I Nuovi Burocrati ", ricerca preciso e scrupoloso "Operatore-Collaboratore Batterista esperto scienze economiche-Ruolo Amministrativo-Area Tecnica-Contabile 6° Q.F." per proficua collaborazione.
  I candidati dovranno far pervenire la domanda su carta da bollo, con firma autenticata e liberatoria sul trattamento dei dati personali (legge sulla c.d. privacy) entro e non oltre il quarantesimo giorno dalla data di pubblicazione del presente annuncio sulla Gazzetta Ufficiale della Repubblica al:"Acquisizione e Gestione delle Risorse Umane, Sezione Musica" casella postale 1 Bologna Centro.
  Le domande pervenute oltre il termine perentorio suindicato saranno giudicate inammissibili e rigettate.
  Con osservanza
  p. Il Capo Contabile: Rag. Cazzetti >>
• Annuncio 5
  << Banda di teppisti violenti "Le Furie Omicide", cerca feroce batterista senza scrupoli, che oltre a sapere suonare la batteria con le bacchette si diverta a suonare il pubblico con catene.
  Suoniamo soltanto rock violento, quindi se non sei dei nostri, ti conviene non provarci neanche, amico, a prenderci per il culo, intendevo dire…e non fare il furbo o ti spakkiamo il kranio, stronzetto!
  Chiaro? >>
• Annuncio 6
  << Gruppo di Rock Infettivo e Diffusivo formato da immunologi ansiosi e veterinari paranoici, ricerca un batterista sotto vuoto spinto; prima dell'immissione in Servizio, egli sarà sottoposto a opportuni accertamenti chimico-clinici e vaccinato contro la rabbia, la rogna, la peste suina e l'afta epizootica. >>
• Annuncio 7
  << Gruppo di Scout "Le Marmotte Agitate" cerca un vero Gran Mogol alla batteria. >>
• Annuncio 8
  << Gruppo di Rock Pestone "I Tori Scatenati" formato interamente da ex pugili suonati, cerca batteraio pari requisiti per chiassosi concerti-rissa. (N.B. necessari guantoni e paradenti propri) >>
• Annuncio 9
  << Cioè…siamo un Gruppo Esistenzialista…cerchiamo un fricchettone che sappia suonare i bonghi…cioè…facciamo solo cose impegnate e amiamo la depressione in ogni sua forma…se emani la vvibbro giusta e ti vuoi suicidare con noi, amico, ci vediamo in giro, prima o poi…cioè >>
• Annuncio 10
  << Gruppo di Rock Primitivo cerca aborigeno al tam-tam >>
• Annuncio 11
  << Gruppo di Rock Intestinale cerca batterista colitico >>
• Annuncio 12
  << Gruppo di Rock Finnico cerca grosso tricheco alla batteria >>
• Annuncio 13
  << Gruppo di Rock Equestre "I Mangiafoco" ricerca batterista nano che sappia ballare il tip-tap sulle mani >>

Nella remota ipotesi che qualcuno risponda all'annuncio, comportatevi come detto in precedenza: fate un'accurata indagine sul soggetto, fategli un vero e proprio terzo grado, accertatevi che non si stia prendendo gioco di Voi, ossia che per una serie di motivi, quali falsa modestia, egli una volta entrato a far parte del Gruppo si dimostri capace & creativo.
Predisponete all'uopo una scheda con una serie di punteggi negativi, e se dovesse essere superata la soglia di ammissibilità della scheda rispondetegli con un secco NO! E buttate giù il telefono minacciandolo di morte.

Schede Negative

Esempio di SCHEDA NEGATIVA N (Valore massimo ammissibile punti 3)

Domanda n. 1
Da quanto tempo suoni?
a) da più di un anno (punti 4)
b) da meno di un anno (punti 3)
c) ho appena iniziato (punti 2)
d) suonicchio ogni tanto per diletto fra amici, specie in osteria e specie se ubriaco (punti 1)
e) non ho mai suonato (punti 0)
f) non ho mai suonato e non ho nessuna intenzione di cominciare ora (- 1 punto)
g) non ho mai suonato, non ho nessuna intenzione di cominciare ora, tantomeno con te che mi stai pure sui coglioni! (- 2 punti)

Domanda n. 2
Hai mai suonato in un concerto dal vivo?
a) una volta suonavo per professione; avrò fatto 150-200 concerti (10 punti; minaccia di morte)
b) quando ero con l'altro gruppo suonavamo spesso dal vivo (8 punti; dargli dell'idiota e sbattere telefono giù)
c) qualche volta…
(Attenzione! Fare seconda domanda: quante volte?)
c1) una decina buona (5 punti: urlare secco NO! Nelle orecchie)
c2) ma, 3-4 volte (3 punti; assumete atteggiamento distaccato e sufficiente, e intanto che continuate l'interrogatorio, controllate i dati precedenti, e se ha già sforato i tre punti ammissibili, dategli dello stronzo e riattaccate bruscamente) M
d) l'unico concerto che ho fatto è stato per beneficenza (4 punti: dategli dell'ipocrita e sbattere giù telefono)
e) l'unico concerto che ho fatto è stato un vero disastro ! (0 punti)
f) l'unica volta che mi sono esibito sono stato interrotto dalla folla inferocita e sono dovuto scappare (- 1 punto)
g) l'unica volta che mi sono esibito dal vivo sono stato aggredito dalla folla inferocita, sono stato picchiato, mi hanno rubato la chitarra e distrutto l'ampli (-2 punti)
h) l'unica volta che mi sono esibito dal vivo mi hanno mutilato ambo le mani (-5 punti)

Domanda n. 3
Perché vuoi fare parte di un Gruppo Rock?
a) perché credo che la musica affratelli la gente e sia il mezzo più alto di espressione artist… (10 punti; il colmo!!! Non fatelo finire e mandatelo a cagare urlando con tutta la voce che avete)"
b) Perché voglio diventare famoso (7 punti; dategli del pallone gonfiato e comportatevi come punto "a")
c) Perché mi diverto a suonare (5 punti; dategli dell'imbecille e riattaccate)
d) Perché non ho nulla di meglio da fare tutto il giorno (1 punto)"
e) Perché chi suona il rock ha sempre tante fig… a mano (zero punti) P
f) Perché mi piace rompere i coglioni alla gente suonando a volume esagerato (- 1 punto)
g) Perché non ti fai i caz… tuoi ? (- 2 punti) PPP

La seconda parte del test è di carattere tecnico-logistico; si vuole sapere se il soggetto ha tempo e modo di venire alle prove.

Domanda n. 4
Quante volte puoi venire a provare?
Abiti lontano? Hai un mezzo (bici, moto…) per muoverti autonomamente e non essere così di peso a noialtri?

a) Posso provare anche tutti i giorni, abito vicinissimo alla sala-prove, sono automunito, possiedo bici e moto e abbonamento perpetuo al bus in quanto mio padre Capo-Tramviere (10 punti; non perdete la calma, ditegli che gli farete sapere e nottetempo andate a bruciargli la sua casa, auto, bici, moto e l'autobus di suo padre)
b) Posso provare spesso, abito abbastanza vicino e ho la macchina ( 5 punti; ruttategli nelle orecchie e riattaccate)
c) Non posso provare spesso, abito piuttosto lontano e ho solo una vecchia auto che ogni tanto non va (1 punto)
d) Abito dall'altra parte della città e possiedo solo una bici sgangherata; inoltre sono impegnatissimo: lunedi ho computer, martedi inglese, mercoledi calcetto, giovedi buddismo, venerdi esco con gli amici, sabato con la fidanzata, domenica vado al mare, ma qualche volta a una qualche prova penso di poter venire, ovviamente se litigo con la fidanzata o se domenica piove e al mare non si va (zero punti)
e) Abito in un'altra città, sono privo di mezzi di locomozione ed essendo disoccupato non posso venire neanche in treno perché non ho i soldi del biglietto; non potrei mai venire a nessuna prova, dunque, a meno che non mi veniate a prendere e riaccompagnare voialtri…(- 1 punto)J
f) Abito al piano di sopra, possiedo tutti i mezzi di locomozione del mondo, compresa una mongolfiera e una flotta di deltaplani sportivi, sono ricchissimo e ozio tutto il dì, essendo io proprietario terriero e ricco ereditiero, quindi di tempo ne avrei a josa, ma alle prove con voialtri cazzoni non ci vengo, vado a fig… io, mica come voialtri ochemorte! C'ho di meglio da fare, io! (- 5 punti)